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 cool anymore (d/m)

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Dillon Carver

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Message· · Sujet: cool anymore (d/m) cool anymore (d/m) EmptyLun 2 Déc - 20:57

Don’t sit back and let things happen to you.
Go out and happen to things.



Normalement, le numéro qu’elle devrait composer devrait être celui de son ancien coach.
Ou celui de son one time friend Alfie Lindberg (mais elle l’imagine quelque part dans les Bermudes à soigner sa beaugossitude et l’accent britannique dont il a fait usage lors de leur supersoiréepiluleetonesieunicorn). Il aurait sûrement été de la partie, lui. Heureux de s’improviser kidnappeur animalier – hold up furtif, pour une disparition propre (aucune piste à exploiter). Et si on avait osé dire à Dillon Carver qu’elle se retrouverait en planque depuis dix-huit heures dans le backyard d’un  connard fini – avec lequel il lui est arrivé temporairement (douloureusement, ignominieusement – dirait-elle non sans afficher une figure d’un kilomètre de long) de copuler ; peut-être vous aurait-elle franchement ri au nez, faisant claquer dans la foulée un chewing gum sur ses molaires impeccablement entretenues par son dentiste juif, the only way is up, putain de merde, tout choix relève à cet instant de l’axiome.
Sa position est fort enrageante en sus d’être  trop salissante pour son ensemble jogg peau de pêche noir de chez VS ; position du lotus empruntée aux amateurs de ganja récréative , généralement cultivée dans le sous sol d’une salle de yoga, perfectionnée pour l’occasion, la blondinette lève les yeux au ciel. La terre sous ses fesses est humide et inconfortable, dire qu’elle se serait bien épargnée un bordel de ce genre si elle n’avait pas un goût prononcé pour les mélodrames ayant comme acteurs privilégiés des fuckboys sans valeurs morales. Avec quelques planches de la clôture contre laquelle elle est adossée et le tronc de noyer derrière lequel elle se cache relativement bien elle pourrait se fabriquer une guitare et utiliser les minutes aussi inutilement gâchées à composer l’une de ces innombrables chansons folk qui parlent du relativisme et de la planète terre, du recyclage et du commerce équitable du fin fond du Wyoming (là où le modernisme  n’a pas encore entièrement mis tous les orteils).
 Réussir sa mission ou se rapprocher doucement du foirage complet ? Dillon est persuadée qu’à ce train là – c’est à dire à deux phalanges de laisser son humeur dépendre du  spectre lunaire  - les stats sont définitivement contre elle. 18355 yards pour Life contre 100 yards pour Lady Carver ; autant se rendre à l’évidence, l’ancienne professionnelle du tennis est un running back lamentable. Et ce qu’elle run depuis environ une heure et une vessie pleine prête à se vider sur les liatris spicata de monsieur le fuckboy sus mentionné, c’est le temps. Pourquoi ne pouvait-elle tout simplement pas vandaliser l’espèce de 4x4 vintage qu’il conduit  comme s’il y avait investi la moitié du contenu de ses couilles plutôt que de opter pour le kidnapping planifié de son animal de compagnie ?
Tous les mecs ne sont pas « « chiens » » (bien qu’ils soient tous ...des chiens, pas des princes), voyez-vous, et elle fut surprise de le découvrir après que sa glotte ait trempé dans quelques verres de vodka (et la sapidité nettement moins décapante de monsieur). Monsieur est un amoureux des poissons et est l’heureux BFF d’un poisson clown : Angelo. Angelo vit dans un aquarium d’eau salée doté d’un système flambant neuf  extrêmement sophistiqué composé entre autres d’un écumeur et de ce truc dont le nom lui échappe souvent et qui est censé nettoyer l’eau. Bref, Dillon attend sagement que le propriétaire du plein pied quitte les lieux ; elle veut se faufiler et lui subtiliser quelque chose. Comme il lui a subtilisé quelque chose. Son amour propre, probablement (et l'une de ses petites culottes).
Après avoir décuvé, peut-être sera-t-elle plus en mesure de tenir des propos cohérents (ou même de les penser). Le cellulaire lui glisse des mains et atterrit tout droit dans la cuve à récupération d’eau de pluie. Oulala s’il ne s’agit pas là d’un signe cosmique?! C’est bien la jeune femme assise en tailleur qui contemple son engin complètement immergé lui faire coucou depuis les profondeurs verdâtres du réservoir qui ,éberluée, se demande si son entreprise ne serait pas à avorter? Fairwell, iphone X. Il lui faut attendre une heure supplémentaire dans sa own version of hell pour voir les lumières s'éteindre et entendre le bruit du moteur allemand s'éloigner. Elle aurait surement pu demander à Parker de lui apprendre à crocheter une serrure, la nuit où elle l'a retrouvé sous son porche en calbute. Mais, Dillon Carver est incapable de saisir une réelle opportunité. Lorsqu'elle se retrouve obligée d'escalader la clôture du voisin, avec Angelo à moitié agonisant dans un sac plastique biodégradable, une effraction et trois écorchures au genou droit plus tard - la jeune femme prend pleinement conscience de la stupidité de son geste. Angelo ne devrait pas être le dommage collatéral de cette guéguerre puérile. Paniquée, elle s'élance vers la première maison qui croise ses azurés, frappe quelques coups à la porte et d'une voix vrillant dans des aiguës surnaturelles demande de l'aide. - Angelo est en train de crever et j'sais pas faire de RCP à un poisson moi !  
@martha page

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