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Victoria Barrett

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· all along the watchtower ((jodie)) · Dim 21 Mar - 23:27

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@Jodie Mitchell — mars, 30 (2021)

Un jour off comme je les aime. Le soleil a décidé de sortir et je décide d’en faire de même. Je pourrais passer ma journée à la maison, à faire des gâteaux et à aller embêter Nathan pendant que lui travaille aux pompes funèbres mais il risque de me dire gentiment d’arrêter de venir l’embrasser toutes les deux minutes. Alors, au lieu de cela, je prends mon bullet journal, ma trousse de stylo et feutre et balance le tout dans mon sac à dos. Paire de baskets aux pieds, tenue Fabletics sur le dos, je quitte l’appartement et me dirige vers le Sud de la ville. Un petit footing dans les beaux quartiers de la ville, en quelque sorte. Mes lunettes de soleil, je cours un petit moment et quand je vois le café Marceline au loin, mon sourire s’élargit. Mon but de la journée est presque atteint alors je ralentis le pas et il me faut quelques minutes pour arriver devant le Marceline’s. Il n’y a pas grand monde pour une fois alors, je la vois depuis l’extérieur. Je la reconnaîtrais entre mille de toute façon. Debout devant la baie vitrée, je reprends mon souffle, légèrement penchée en avant, mes mains sur mes cuisses et quand je la vois tourner le visage dans ma direction, je me déplace vers la porte d’entrée, comme si j’évitais son regard. Et pour ne pas paraître trop louche, je pénètre dans le café et me dirige vers le comptoir. C’est possible d’avoir un thé glacé à la framboise s’il vous plaît ? Et quand j’obtiens confirmation de ma commande, je sors quelques billets pour payer le breuvage et file me poser face à Jodie, sans lui laisser le temps d’accepter, de refuser ou de m’envoyer me faire cuir un œuf ailleurs. Je la regarde et je n’attends rien de sa part, pas même un regard. Elle est tellement plongée dans son ordinateur qu’elle ne m’a peut-être même pas vue dans sa vision périphérique. Jodie, on peut parler ou tu travailles ? La dernière fois que ses parents sont venus boire un café à la maison, nos parents ont parlé de moi mais aussi d’elle alors je sais qu’elle est journaliste et qu’elle travaille pour le bulletin de la ville. Je pose mon sac à dos au sol et cherche son regard. Mon thé arrive, un sourire échangé avec la serveuse et je regarde à nouveau mon amie de longue date, celle que j’ai longtemps considéré comme l’une de mes plus proches amies pour ne pas dire ma meilleure amie. Je veux pas te déranger. Mais j’ai besoin de tout laisser sortir, de laisser sortir les mots, de dire tout ce que j’ai sur le cœur et de ne pas me contenter de jouer à la tête de con parce que j’ai mal vécu son départ. C’était il y a longtemps, pour ses études et nos chemins s’étaient déjà légèrement séparés par le passé. Y a-t-il possibilité de réanimer tout cela ? Seul le temps et la discussion nous le dira.

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Dernière édition par Victoria Barrett le Mer 7 Avr - 18:57, édité 2 fois
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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Dim 28 Mar - 21:46
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@Victoria Barrett — mars, 30 (2021)

Jodie aimait régulièrement se poser au Marceline's Coffee, avec son ordinateur portable ou simplement son téléphone sur lequel elle organisait quelques uns de ses articles. Aujourd'hui, elle tentait de boucler l'article de la semaine, rien de très palpitant, juste quelques bribes d'informations qu'elle avait tenté de tourner de la meilleure façon pour intéresser les gens. Le rituel était souvent le même, le boulot avec un cappuccino au lait d'amande (ou un thé noir glacé aux fruits rouges si c'était canicule), avec un donuts au sucre, le basique. Ses doigts continuent de pianoter lorsqu'elle sent une présence à proximité, mais dans son boulot, elle ne redresse pas la tête, jusqu'à deviner cette même silhouette dans le fauteuil face à elle. Cette fois, elle redresse la tête au même moment où son prénom sort de la bouche de la brune qu'elle ne connait que trop bien. « Vic » ça sort doucement, ni agressive, ni blasée, peut-être une simple surprise de la voir s'être aventurée jusqu'à elle. C'était bien la dernière chose à laquelle la rouquine s'attendait. Un clic sur l’icône pour enregistrer et Jodie rabat l'écran de son pc en posant son regard sur celle qu'elle avait auparavant considéré comme l'une de ses meilleures amies. « on peut parler » elle était bien trop curieuse de savoir ce que victoria avait à lui dire pour rester le nez fixé sur son écran. Oui elle travaillait, mais rien qu'elle ne pourrait pas boucler en soirée ou pendant sa pause déjeuner du lendemain. Elle sait que leurs parents se sont vus, et c'est bien là la plus grosse différence avec leurs progénitures. A peine si elles se parlent depuis que la jeune Mitchell a remis les pieds en ville. Elle a bien tenté de revenir vers son amie, mais elle n'a trouvé qu'un mur de glace et rien qui ne lui donne envie de retenter l'expérience. Du moins, pas d'elle-même. Mais la laisser venir à elle, c'était dans ses cordes.
Le thé de Vic arrive, et Jodie s'enfonce un peu plus dans son siège, prêt à l'écouter. « Non t'en fais pas. C'était rien de très excitant, je finirai plus tard. Comment tu vas ? » demande-t-elle par habitude, sans savoir si son amie allait être sincère dans sa réponse ou si elle lui balancer un éternel 'ça va merci' qui ne représentait pas grand chose et qu'on servait aux gens à qui on n'avait pas vraiment envie de répondre. « Je suis étonnée de te voir ici » avoue-t-elle avec un léger sourire, sans savoir quoi attendre de cette entrevue. Est-ce qu'elle voulait lui demander quelque chose ? Lui dire ce qu'elle avait sur le cœur ? Ou était-elle totalement à côté de la plaque ?

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Mer 7 Avr - 20:14

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@Jodie Mitchell — mars, 30 (2021)

Arriver - un peu - comme un cheveu sur la soupe, c’est ma grande facilité, mon grand don, celui que personne n’attend avoir. Je ne sais pas si je la dérange ou pas, si j’ai le droit de m’asseoir face à elle ou non mais je le fais. Si je n’ose pas, je vais raser les murs et ressortir du Marceline aussi vite que j’y suis entrée. Et aujourd’hui, je suis partie pour m’excuser, pour m’expliquer, pour ouvrir mon coeur. Avec ce qu’il s’est passé à la mairie il y a quelques mois de cela, je me suis rendue compte que ça ne sert à rien d’être rancunière et de garder de la rancoeur envers quelqu’un. Bien sûr, j’ai eu mal au cœur lorsque Jodie n’était plus la petite rousse avec qui je jouais aux poupées et nos blagues pour effrayer ceux qui ne pouvaient s’empêcher de balancer des commentaires désobligeants à la jolie rousse. Tous ces souvenirs sont si précieux pour moi et je ne veux plus les garder loin de mon présent parce que mon égo de petite fille a été blessé. Ça ne peut pas continuer de la sorte alors quand je m’asseois et prononce son prénom, je m’attends à tout comme sorte de réaction. D’aussi loin que je me souvienne, Jodie n’a jamais été méchante mais je n’ai pas été des plus gentilles avec elle et ce depuis son retour. Toujours une excuse pour ne pas discuter, pour ne pas l’écouter, pour ne pas prendre des nouvelles. Et c’est la chose la plus fatigante que j’ai eu à faire depuis bien longtemps. Et quand elle me dit que l’on peut parler, ma mine stressée se détend et je lui souris largement, plus sincèrement. Mais elle semble quand même occupée alors je préfère être sûr que ça ne gêne pas. On va dire que si ça la gêne, ça risque de m’handicaper dans la démarche que je compte entreprendre. Bien que je ne sache pas trop comment m’y prendre. Le monologue ou le dialogue ? Je ne sais pas trop et je crois que j’aviserai lorsque je me retrouverai à parler de tout cela. Je vais bien. Il fait beau, tout le monde va bien... Je suis heureuse dans ma vie, amoureuse aussi. J’ai un petit ami parfait que j’aime de tout mon coeur. Je ne pourrais pas rêver mieux dans ma petite vie. Je suis un peu de celles qui vivent la plus belle partie de leur vie en ce moment mais je n’ai pas très envie de m’en vanter. La mesure ne fait toujours pas partie de mon vocabulaire mais j’ai un peu plus de self control et non, tout le monde n’a pas envie d’entendre à quel point je vais bien, surtout une personne dont je ne suis plus si proche que par le passé. Et toi ? Depuis la dernière fois que l’on s’est entrevues, que l’on a discuté aussi, en quelque sorte. Étonnée, pourquoi ? Je bois une gorgée de ma boisson et je prends une grande bouffée d’oxygène. Je suis désolée de t’avoir snobée, ignorée et refusée de te parler jusqu’ici. C’est juste que… Je suis toujours un peu blessée de tout ce qu’il y a eu. Que je confie rapidement. Quand t’es partie, j’ai définitivement perdue ma copine, je me suis retrouvée toute seule et j’ai pas très bien réagis. C’était la première réelle fois où je perdais quelqu’un et je n’ai pas su gérer la chose. Je l’ai pris de manière un peu trop personnelle surement. Mais c’est tout moi. Pas que le monde tourne autour de moi mais j’ai eu l’impression de ne plus être suffisante, la distance préalablement installée n’aidant en rien.

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Sam 17 Avr - 22:42
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@Victoria Barrett — mars, 30 (2021)

Jodie avait un sacré défaut (bien qu'une qualité de son boulot), elle était horriblement curieuse. Alors quand Vic se présente face à elle, déjà assise avant de l'y avoir invité, elle ne réfléchit pas vraiment. Elle est certes surprise et un peu décontenancée mais elle met son travail de côté pour se concentrer sur son amie (ou ancienne amie?). Même si son boulot est important, il n'y avait aucune deadline proche et aucune urgence qui ne lui permettent de mettre tout ça de côté le temps d'une discussion. L'écran de son ordinateur portable rabattu, elle redresse la tête vers Vic qui avait un peu plus le sourire qu'il y a quelques secondes. La rouquine était contente de savoir que son amie allai bien, elle le mérite, et préfère toujours ça plutôt qu'entendre le contraire. Sa version semble tout de même assez édulcorée et Jodie est incapable de dire à quel point c'est véridique. Elles ne se parlent plus vraiment et ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé, alors aussi triste que ça puisse paraître, la rouquine a juste laissé tomber. Elle voulait bien s'accrocher, essayer, mais elle ne supportait pas de se retrouver face à un mur à chaque fois. Faire des efforts oui, se retrouve complètement idiote à force d'essayer : non. Alors elle ne savait rien de ce qui se passait actuellement dans la vie de Victoria. Jodie elle, n'était pas certaine de pouvoir dire que tout le monde allait bien, que le monde était rose ou rempli de bisounours. Mais elle allait plutôt bien, toutes choses considérées. « ça va j'imagine » elle hausse un sourcil, un peu surprise que la brune lui demande pourquoi. « bin... parce que ça fait un petit moment que tu sembles plus apte à m'ignorer qu'à m'approcher » son ton n'était pas agressif, loin de là, mais elle préférait qu'elles soient claires sur les faits. Alors oui, Jodie était étonnée de la voir squatter sa table avec autant de bonne humeur. Mais visiblement, elles y venaient, et c'est avec attention que la jeune Mitchell l'écoute, curieuse de savoir comment elle voyait les choses et ce qu'elle avait à dire sur son attitude. Un peu plus détendue, elle pose sa boisson et s'enfonce un peu plus dans son siège, un sourire doux sur le visage. Elle appréciait ses excuses et la démarche. Ça l'avait blessé et elle n'avait pas tout compris aux réactions de son amie, amis elle appréciait sincèrement de l'entendre lui dire tout cela. « tu sais, notre éloignement, il date pas de mon départ... » commence-t-elle un peu hésitante. Jodie avait fini par éloigner les nouvelles au bout d'un temps, s'était faite une raison, parce que la vérité, c'est qu'elles s'étaient éloignées déjà avant, au fil des années. « quand j'étais ici, on trainait moins ensemble. Tu m'avais fait comprendre que je n'étais pas... comme toi, ou au moins comme t'aurais voulu que je sois » elle savait que l'adolescence pouvait briser quelques amitiés, ou au moins les abimer. Jodie avait fait quelques conneries et avait un véritable don pour se retrouver au milieu des emmerdes. Vic', elle, s'en était tenue éloignée et avait fait comprendre à Jodie qu'elle n'aimait pas le chemin qu'elle empruntait. De là, la brune avait pris ses distances. La jeune journaliste avait encaissé sans broncher, à essayer de s'y résigner mais tout de même blessée du pseudo jugement qu'elle avait ressenti -volontaire ou non. « j'suis pas partie pour te blesser, toi ou n'importe qui d'autre. J'avais une super opportunité et je voulais voir autre chose » elle aurait bien dit 'voir du pays' mais elle n'était pas certaine que vivre quelques années dans la Grosse Pomme était réellement voir du pays. « on s'était éloignée, mais pour moi t'étais toujours … j'en sais rien, Vic. Juste Vic, mon amie, pour moi ça s'effaçait pas comme ça. Et quand j'suis revenue, j'ai eu l'impression que tu voulais me prouver le contraire » et ça la blessait encore. Jodie croyait aux amitiés qui se travaillaient et s'entretenaient. Ce n'était pas inné et ça n'était pas hermétique aux problèmes de la vie et autres imprévus.

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Lun 19 Avr - 19:13

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@Jodie Mitchell — mars, 30 (2021)

Je peux réagir de manière enfantine de temps en temps, je le sais très bien. Et c’est de cette manière que j’ai réagi lorsque Jodie est revenue de ses années d’études à New York. Je l’ai vu avec mes yeux d’adolescentes et non pas celle de l’adulte que je suis. Il m’a fallu un petit moment pour accepter tout cela, pour accepter que mon coeur n’avait pas guéri de ces années d’absences et de manques de nouvelles. Je sais bien que nous nous sommes éloignées avant même son départ - ses bêtises ne me faisant pas rire et ne me donnant guère envie de traîner avec elle - mais je ne peux pas me dire que toutes ces années, toute notre enfance, n'aient rien fait entre nous. J’ai grandi avec elle, nos parents passaient toujours beaucoup de temps ensemble… Je dois avouer qu’une bonne partie de mes souvenirs d’enfants sont avec elle. Mais les gens grandissent, les gens changent et puis nous voilà. Quand elle souffle “ça va, j’imagine”, je fronce les sourcils et me retiens de sauter sur l’occasion de lui demander ce qu’il se passe et en quoi je peux l’aider. Je n’ai plus cette légitimité depuis des années maintenant. Je l’écoute et me racle doucement la gorge. Ce n’est pas agressif, je l’entends bien, mais la pique est encore là et c’est un Touché. que je souffle avec un petit sourire avant de m’expliquer et d’expliquer la situation aussi, la manière dont je me suis sentie et la manière dont j’ai réagi. Je n’ai pas fait les choses de la meilleure manière qui soit, je le sais et aujourd’hui, j’espère que l’on pourra réparer cette relation qui compte beaucoup pour moi. Je l’écoute et acquiesce. On est bien d’accord là dessus. Ça date d’avant, des changements que la vie ont eu sur nous deux mais avec le départ, c’était un peu l’abandon. J’ouvre la bouche et la referme immédiatement. Parce que je sais que si je parle tout de suite, je risque de la couper en pleine explication et on se doit bien l’écoute et l’attention à cent pour cent le temps qu’il faudra pour mettre les choses à plat. Alors, oui, je lui dirai pourquoi j’ai réagi ainsi et pourquoi je me suis volontairement éloignée d’elle, ne voulant pas être assimilé à ces nouvelles fréquentations qui la menaient loin du ‘droit chemin’. J’ai toujours voulu être ambulancière alors, forcément, je voulais un casier vierge et une réputation aussi lisse que les fesses d’un nouveau né. À Windmont Bay, tout se sait et mes plans de carrière ont pris le dessus sur tout le reste. Je suis toujours ton amie Jodie. Et ça, je le pense vraiment. C’est juste qu’on a pris des chemins un peu différents plus jeunes. J’étais partante pour les bêtises mignonnes de jeter du PQ mouillé sur les portes des gens qui nous criaient dessus quand était gosse mais plus... Je soupire doucement et serre la mâchoire quelques secondes. C’était pas pour moi alors je me suis éloignée. Et je t’ai jamais demandé d’être comme moi ni que je voulais que tu le sois c’est juste que ce changement bah ça nous a éloigné et j’ai un peu eu l’impression de te perdre à ce moment là. Parce qu’elle avait trouvé des gens plus cool que la petite Barrett, la chieuse toujours heureuse qui passait de nombreuses heures à sautiller dans le cimetière en donnant ses condoléances à tous les visiteurs et en offrant des mouchoirs aux plus tristes. Mon innocence à moi, en quelque sorte. La vie est arrivée. Et moi, j’ai pris mon chemin, un chemin un chouilla différent mais en essayant de toujours être là. Alors, j’ai sûrement jugé tes actions, je ne peux pas le nier mais tu es celle que tu es et j’espère que tu ne dégrades plus aucun biens... Que je conclus, ma fin de phrase soufflée tout bas pour que personne ne nous entende. Ses parents venaient souvent à la maison pour discuter avec les miens et j’ai souvent laissé mes oreilles traîner. Je suppose que t’avais tes raisons. De vriller légèrement, de sortir de cette belle courbe qu’est l’adolescence. Et puis avec New York, j’ai eu l’impression que tu partais pour nous tourner le dos à tous. Une simple impression d’une adolescente qui a du mal à tout gérer dans sa vie personnelle et relationnelle. Y a beaucoup de gens qui partent de Windmont Bay et qui ne reviennent jamais. Je pouvais pas savoir que tu faisais pas partie de ces gens. Une conversation à coeur ouvert où nos deux points de vues valaient autant que l’autre. Je ne diminuerais pas mes sentiments, je ne les discréditerais pas et il en sera de même pour elle, aucun doute là dessus.

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Jeu 29 Avr - 21:47
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Jodie se demandait ce qu'allait donner cette entrevue. Avant, c'était la jeune journaliste qui tentait régulièrement d'approcher Vic', se faisant toujours envoyer bouler, et si elle n'était pas spécialement rancunière, elle n'appréciait pas pour autant de se faire envoyer sur les roses. Alors elle avait juste laisser tomber, la saluant les rares où elles se croisaient avec leurs parents, mais l'une ou l'autre prétextant toujours une excuse pour pouvoir se volatiliser. Elle était donc un peu surprise de la voir venir à sa table, et surtout d'y prendre place dans le but de s'installer et de lui parler. Qu'est ce qui avait déclenché ça ? Une envie subite en se réveillant ce matin ou est-ce qu'elle y pensait depuis un moment ? Si Jodie lui donne son avis, elle n'est pas non plus contre l'écouter, au contraire, elle est plutôt curieuse de tout ça. Elle ne sait pas vraiment quoi penser de Vic qui lui dit brusquement être toujours son amie. Le pensait-elle ? Comment était-elle même censée le prendre alors qu'elles ne se parlaient ? Ce n'était pas sa vision de l'amitié. Elle espérait néanmoins que ça puisse s'arranger. Malgré, un léger sourire se dessine sur ses lippes à l'évocation de quelques conneries. « Mais c'est toi qui a décidé pour nous deux, Vic. Tu n'aimais pas, alors t'as mis les voiles. Je peux le comprendre, ça arrive, mais tu peux pas me reprocher de m'avoir perdu. » Jodie n'aurait pas changé, elle ne se serait pas assagie tout comme elle n'aurait pas demandé à Vic de changer et de faire des choses qui ne lui ressemblaient pas ; Elle était pourtant persuadée que les choses auraient pu mieux fonctionner. Mais elle avait raison : c'était la vie, chacune avait emprunté son chemin. Un rire nerveux s'échappe de la bouche de jodie « ça dépend des jours ! » mais en voyant la tête de vic, elle se ravise « je rigole. Je me suis calmée, un peu, faut pas trop rêver non plus » lache-t-elle avec un sourire plus large. En réalité, Jodie n'avait pas remis les pieds au poste de police depuis qu'elle était revenue en ville. Elle ne s'était pas tenue complètement à carreaux, mais le temps et la maturité (plus ou moins) avaient fait leurs œuvres. Elle était toujours un peu fofolle, se laissait assez vite entrainer dans des choses pas toujours très intelligentes -pour sa propre sécurité par exemple- mais elle essayait de ne plus dégrader les biens publics par exemple. « sincèrement, je suis pas certaine que je savais ce que j'allais faire après. Après mes études, j'veux dire » avoue-t-elle en soufflant. Elle était partie dans le but de faire ses études ailleurs, pour voir autre chose, mais sans véritablement plan une fois ses études achevées. Elle ne s'était pas dit qu'elle resterait dans la grosse Pomme, mais lele ne s'était pas non plus promis de revenir dans l'Oregon. « j'ai pris la décision au fil des mois je crois. J'ai bien aimé New York, mais ça m'a aussi montré que c'était ici chez moi, et que je voulais revenir » explique-t-elle en haussant les épaules. Il n'y avait pas pas plus d'explications que ça c'était un sentiment qui avait fini par s'installer. Elle n'avait pas fini déprimé, à compter les jours avant de rentrer, au contraire, elle avait profité à fond de ses derniers mois là bas, mais elle avait fini par savoir où était sa place. « puis là-bas, j'ai presque l'air normal... t'imagines, c'était trop bizarre » dit-elle en s'esclaffant, pour faire sourire son amie. « mais j'ai pas apprécié que tu me rejettes à chaque fois que j'essayais de revenir. Une fois, je veux bien, je comprends... mais à chaque fois, c'était pas très sympa » reprend-elle un peu plus sérieusement mais sans aucune agressivité. Quitte à parler à cœur ouvert, autant le faire jusqu'au bout.

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Ven 30 Avr - 12:01

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@Jodie Mitchell — mars, 30 (2021)

Je ne suis pas du genre à réfléchir avant de parler. Normalement, je ne retiendrais pas les mots qui tentent - tant bien que mal - de remonter un peu plus le long de ma corde vocale afin de sortir et d’être entendu. Parce que, lorsque j’entends Jodie qui me dit que je ne peux pas lui reprocher de l’avoir perdu parce que j’ai pris les voiles, l’envie de lui dire que je ne serais pas arrivée à cette action si elle n’avait pas changé du jour au lendemain est vraiment forte. Mais pourtant, je me tais parce que je sais - et je comprends - que ce n’est pas le moment de trouver à qui est la faute. Elle a changé, oui, mais peut-être aussi qu’elle me trouvait barbante depuis un moment et que c’est pour cela qu’elle a été voir ailleurs si j’y étais et - spoiler alert - je n’y étais pas. Alors, en guise de réponse, je balance un Moui étouffé pour ne pas laisser mon cerveau prendre le contrôle et dire ce que je pense au plus profond de mon coeur. Peut-être aussi que ce n’était pas fait pour durer nous deux, qu’amitié ne rimait pas avec longévité et ça, je crois que ça me briserait un peu plus le coeur. Une chose est sur, le passé ne peut pas être changé et il faut que j’arrive à enterrer tout cela pour voir ce que nous pouvons construire ensemble. Maintenant que je sais qu’elle plaît à Aaron, ça me donne terriblement envie de jouer les Cupidons aussi, je ne peux le nier. Mais il est hors de question que je base toute mon amitié avec la rousse sur des fantasies. Non, Victoria, les double dates ne sont pas obligatoires et ils ne doivent carrément pas être ma motivation. En tout cas, quand elle me dit que, niveau connerie, ça dépend des jours, je la regarde avec des yeux ronds comme la planète terre. Elle me rassure rapidement mais je ne sais pas trop si je dois y croire ou non. Je plonge mes lèvres dans mon thé en continuant de la regarder et finis par marmonner On est plus des gamins... Comme pour signifier que j’espérais vraiment que cette phase était terminée et bien loin d’elle. Les fauteurs de trouble pour attirer l’attention, voilà comment j’avais vu sa petite bande à l’époque. Aujourd’hui, nous sommes des adultes ou en phase de le devenir. Je ne me considère pas comme telle, vivant toujours chez mes parents et n’ayant aucune autonomie. Mon père dit souvent que l’on devient un adulte quand on paye son loyer et ses factures alors forcément… J’en suis loin. Mais ça me convient très bien comme ça. Je l’écoute et acquiesce d’un léger mouvement de tête. C’est dur de savoir ce que l’on veut faire dans la vie. J’ai eu cette chance de toujours connaître ma voie mais ce n’est pas le cas de tout le monde. Et puis, il y a les obstacles que la vie met sur notre chemin. Je pense qu’on a échappé à cette partie mais Nathan, c’est autre chose. T’as vraiment préféré Windmont Bay à New York ? Que je demande, légèrement perplexe. Je ne peux pas remettre sa parole en cause parce que la perception des choses est différente chez chaque personne mais je ne sais pas, pourquoi partir si loin si c’est pour revenir ? Peut-être justement pour ça, pour mieux revenir. Je sais que je ne partirais jamais d’ici mais moi, ça me convient parfaitement. Mes yeux sur elle, je l’écoute et ris en harmonie avec elle quand elle parle du fait d’être normale là bas. Deux mondes et pourtant, le même pays, le même continent. Enfin, il y avait déjà un monde entre Portland et nous - alors que dans le même État - c’est sûre que là, ça doit être flagrant. Quand elle me pique, je baisse le visage et soupire doucement par le nez. C’était la rancune, la rancoeur, la colère et peut-être l’abandon qui parlait. Peut-être ? C’est même sûre. C’est horrible et presque égoïste à dire mais… Quand t’étais là, même si on se voyait moins, bah t’étais là quoi. Et puis lorsqu’elle est partie, elle n’est pas revenue avant un moment - la fin de ses études - et moi, j’ai paniqué. Je crois que j’ai voulu te faire payer ce que j’avais ressenti à ton départ. Et Dieu que c’est enfantin d’agir et de réagir de la sorte. Elle ne m’avait pas fuit, elle a juste décidé de donner de la valeur à sa vie et je suis sûre qu’elle a bien fait. On croirait pas comme ça mais il m’arrive d’avoir la rancune tenace. Que je dis en faisant une petite moue. C’était parce que j’étais piquée en plein coeur et pour la première fois, j’avais l’impression de ne plus faire partie du paysage. Lorsque j’ai avoué mes sentiments à Tobias plus jeune et qu’il m’a repoussé, j’ai pris mon temps avant de m’incruster à nouveau. Mais là, c’était infaisable. Comment est-ce que je pourrais tenter de me faire pardonner ? Que je demande rapidement, rajoutant Enfin, si tu es d’accord pour essayer de me pardonner. Je ne peux pas la forcer là dessus non plus. Je n’ai pas pu la garder dans le ‘droit chemin’, encore moins ici alors ça… Sa décision.

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Dim 16 Mai - 23:07
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@Victoria Barrett — mars, 30 (2021)

Jodie ne sait pas vraiment comment prendre sa réflexion. Non, elles avaient grandi en effet, mais sa personnalité n'avait pas changé du tout au tout pour autant.Si elle devait enfreindre des règles pour dieu sait quoi, la rouquine le ferait, elle le savait. Mais dégrader les biens publics, en effet, elle avait bel et bien mis ça derrière elle. L'adrénaline, elle la trouvait ailleurs quand elle en avait besoin. Et lorsqu'elle s'emmerdait, elle trouvait plus productif à faire. Principalement parce qu'elle avait trouvé un métier qui lui convenait parfaitement et qui lui permettait de ne jamais rester sans rien faire. Il y avait toujours un petit truc sur lequel enquêter, un sujet à couvrir, ou des choses à déterrer. Et puis, il y avait toutes les bêtises de la vie d'adulte : faire sa compta, payer les factures et faire en sorte de ne pas être à découvert si elle ne voulait pas retourner chez ses parents. « dans le fond oui. » dit-elle d'abord en haussant les épaules « j'ai adoré New York, ça allait à cent à l'heure, mais c'est pas chez moi » ajoute-t-elle simplement. Jodie avait simplement réalisé au fil des années qu'elle avait besoin de grands espaces et de nature à proximité. Que se contente de Central Park n'était pas suffisant. Elle avait adoré ce break ailleurs, et ça lui avait fait un bien fou, mais c'était ici, chez elle,, peu importe à quel point la ville était plus calme que la Grosse Pomme. Ça faisait souvent du bien de voir autre chose, et ça permettait souvent de se trouver, mais le résultat final n'était le même pour personne.
Et puis, il y avait sans doute trop de monde à son goût, si bien qu'elle aurait fini par devenir agoraphobe avec le temps. Du moins c'est ce qu'elle s'imagine. Non, elle était bien ici, et malgré les problèmes avec ses parents, elle ne regrettait pas d'avoir remis les pieds en ville. Mais elle avait aussi dû faire face à une Victoria complètement remontée à laquelle elle ne s'était pas attendue. Elle n'avait pas non plus imaginée qu'elles passeraient leurs journées ensemble mais Jodie n'avait pas pensé avoir un tel accueil non plus. Finalement, Vic n'avait pas eu une si mauvaise idée que de venir poser ses fesses ici. C'était une bonne chose qu'elles mettent enfin les choses au plat. Elles pourraient peut-être repartir sur de bonnes bases. « oui, je vois ce que tu veux dire » souffle-t-elle lorsqu'elle lui avoue ce qu'elle a sur le cœur. Et elle était sincère, elle comprenait ce qu'elle voulait dire. Quand la personne était là, dans la même ville, à proximité, on pensait que ce serait toujours le cas, mais lorsque cette personne partait, le sentiment d'abandon revenait à la charge. Malgré elle, Jodie se met à rire lorsqu'elle lui dit avoir la rancune tenace, du moins de temps à autre. « non, c'est vrai ? J'avais pas remarqué » lache-t-elle un peu sarcastique, mais surtout taquine. Elle n'était pas là pour raviver les mauvais souvenirs et que ça reparte mal.  « hm » le bout de son nez bouge délicatement alors qu'elle réfléchit. « que tu me fasses des crêpes pendant une semaine... que tu m'amènes un cappuccino au lait d'amande avant que j'aille bosser, un massage chaque soir et... » elle se stoppe et se met à rire. « commence par ne plus recommencer. Le reste.. ; je dis pas non, mais c'est pas obligé » dit-elle en souriant doucement. « et puis, on pourrait se refaire quelques trucs ? »

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Dim 20 Juin - 19:35

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@Jodie Mitchell — mars, 30 (2021)

Mes mots sont probablement très mal choisis mais je sais aussi qu’ils ont eu l’impact souhaité lorsque je regarde son visage et la manière dont elle réagit à ces derniers. La crise d’adolescence, elle est derrière nous et même bien derrière nous. Je crois que voir qu’elle n’a pas changé, qu’elle est toujours dans le même état d’esprit me ferait plus de mal que de bien. C’est sa vie, certes, mais elle me manque tellement que de me rendre compte que rien n’a changé serait destructeur. Alors, c’est pieds et poings liés que je me retrouve, espérant vraiment que l’on pourra mettre tout cela derrière nous. Surtout tout ça derrière moi. C’est ma confiance que je dois lui accorder et j’en ai vraiment envie alors, nous y voilà. Here we go again, en quelque sorte. Et quand j’entends sa réponse à l’une de mes premières questions, mon sourire s’élargit. On est des filles de Windmont Bay... On l’a toujours été et on le sera toujours. Alors oui, je ne suis pas née ici mais j’y ai toujours vécu. Je n’ai aucune attache sentimentale avec Portland alors qu’ici, c’est une autre histoire. Il y a toute ma famille, mes amis et mon petit-ami aussi. Je ne me vois pas quitter la ville pour plus que des vacances et je n’appelle pas ça être coincée ici ou un manque d’ambition comme je peux l’entendre venant de la bouche des plus jeunes. Enfin, le sujet n’est pas là mais bien sur mon amitié avec la rousse qui, je l’espère, renaîtra de ses cendres, comme Fumseck - ou les phénix de manière générale. Il va falloir tout lancer, tout donner, prendre le risque de la voir me tourner le dos à son tour mais je suis prête à prendre le risque. C’est bien ce conseil que m’a donné Aaron, non ? Prendre le risque de se prendre un mur et soit ça divise, soir ça solidifie la chose. Je sais, je suis plutôt subtile comme fille. Que je lance en pinçant mes lèvres, me sentant complètement idiote là dessus. Je sais que j’ai abusé mais je n’ai jamais eu à dealer avec tout cela et là, c’est juste sorti de la pire des manières possibles. La crainte de bien trop de choses et une avalanche de sentiments que je me battais à garder le plus loin possible de ma petite personne. Et quand elle souffle un petit hm, je la regarde droit dans les yeux, écoutant chaque son qui sort de sa bouche. Je veux vraiment que ça reparte sur de bonnes bases nous deux alors je ferai tout ce qui est de mon ressort pour y arriver. Je note tout dans ma tête, me demandant bien comment je pourrais gérer tout cela mais je compte bien ne rater aucune matinée, aucune fournée de crêpes et encore moins les massages. Nathan comprendra facilement que je vais passer quelques heures loin de lui mais il survivra, c’est probablement moi qui le collera quand je quitterais la rousse. Je note tout ça. Sucrée ou salée les crêpes ? Nous sommes plutôt pancake par ici mais j’allais gérer, aucun doute là dessus. Promis, je ne recommencerai plus. Que je souffle avec un léger sourire sur le visage. Vraiment. Aucun doute là dessus, aucune prise de risque. Bien sûr. Comme quoi ? Te trouver une belle robe pour une soirée avec Aaron ? Je mets clairement les pieds dans le plat avec mes mots mais ce n’est pas bien grave parce que le sourire qui habille mon visage est sincère et réel. Tout ce que tu veux. Nathan sera ravi de savoir que j’ai quelqu’un d’autre avec qui passer du temps. Comme lui avec Mat. On est un couple sain. Enfin, on fait tout pour.

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Dim 8 Aoû - 21:52
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@Victoria Barrett — mars, 30 (2021)

Des filles de Windmont Bay sans aucun doute. Elle y était née, y avait grandi et en était partie pour mieux revenir. Elle ne saurait dire si elle finirait sa vie, ce serait trop s'avancer, mais elle était certaine qu'elle y passerait (au moins) un long moment. Jodie aimait les choses simples, et même si elle aimait la mode, elle se contentait largement de la petite ville ou de la proximité de Portland. Elle aimait les espaces verts environnants, et c'était surtout ce dont elle avait besoin : d'espace et des personnes qui lui étaient proches. Il y avait certes quelques tensions avec ses parents, mais qui rien qui, elle l'espérait, ne saurait réellement les éloigner. Et puis, elle s'était trouvée un nouveau cousin en ville, elle ne comptait pas le laisser seul ici. D'un geste discret, la rouquine fait signe à l'une des serveuses de lui apporter un nouveau cappuccino au lait d'amande pendant que Vic boit encore son thé. « J'aurais pas mieux dit » commente-t-elle quant à son côté subtile. Mais jodie ne tenait pas à en débattre plus que ça. Plus maintenant. Elle détestait ressasser et passer dix ans sur un problème qui avait déjà duré assez longtemps à son goût. Elle ne savait pas ce qu'allait donné l'avenir avec son amie mais elle espérait sincèrement ne pas lui donner une autre chance pour rien. Elle n'était pas du genre rancunière mais elle détestait perdre son temps ou avoir l'impression d'être prise pour une idiote. La dernière chose qu'elle souhaitait, c'était se reprendre une remarque désobligeante et devoir faire une croix définitive sur Victoria.
Jodie remercie la serveuse lorsqu'elle lui apporte sa boisson chaude et énumère les quelques solutions à leur problème (ou comment Vic pourrait se faire pardonner). La bouffe était en haut de la liste évidemment et les massages avec. Mais pas en même temps. « Salées ! Les sucrées, c'est un bonus » répond-elle du tac au tac comme s'il s'agissait d'un sujet plus que sérieux. Elle acquiesce d'un léger signe de tête, espérant que sa promesse était des plus sincères, et surtout, solide sur la longueur. « d'accord » elle manque de s'étouffer à la question suivante, n'ayant pas vu venir le sujet. Pourtant, elle se souvient parfaitement d'Aaron ayant lui aussi mentionné son amie, mais elle ne s'attendait pas à qu'ils se soient passés le mot et qu'elle amène le sujet si rapidement. Mais ça avait au moins le don de faire passer à autre chose. « Vic ! Je... Non... Enfin, j'ai pas besoin de robe » marmonne-t-elle. « c'est pas mon style les robes » et c'était la pire justification pour changer de sujet. « il t'a parlé ? » demande-t-elle avant d'enfouir sa bouche dans son gobelet de café. Elle se demandait bien ce qu'ils avaient pu se dire. Ça lui avait déjà trotté dans la tête lorsque le pompier lui en avait parlé, mais plsu encore maintenant. Jodie retrouve alors un sourire plus doux, une pointe malicieuse. « Nathan, c'est ton copain ? »

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· Re: all along the watchtower ((jodie)) · Ven 24 Sep - 23:07

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@Jodie Mitchell — mars, 30 (2021)

Je sais bien que tout est de ma faute et que c’est à moi de faire des efforts. J’aimerais savoir comment me faire pardonner de A à Z, comment lui faire oublier que j’ai réagi comme une garce mais aussi oublier tout ce que j’ai ressenti à l’époque. J’aimerais passer au dessus de cela, tirer un trait indélébile sur le passé et ne me concentrer que sur le présent - et le futur - mais c’est plus difficile que ce que je pensais. Il va me falloir du temps mais je sais qu’on y arrivera, j’y crois. Elle ne m’a pas repoussé et à l’air ouverte à la discussion alors il n’y a pas de raison que ça ne continue pas comme ça, n’est-ce pas ? Je suis prête à tout pour que ça se passe bien avec mon amie et pour le retrouver comme il se doit. Avec moi, c’est all in ou all out, il n’y a jamais de demi mesure et c’est très bien comme ça. Mes gestes et paroles sont donc bourrés d’authenticité. Je n’ai pas pour habitude de mentir mais par contre, saupoudrer mes interactions de sarcasme, c’est quelque chose que je cautionne totalement. Ça ne fait de mal à personne, dans ce cas, n’est-ce pas ? Un sourire sur le visage, j’écoute les manières de me faire pardonner et ne peux m’empêcher de laisser mon sourire s'agrandir quand je l’entends dire qu’elle préfère les crêpes salées à sucrées. C’est bien pour ça qu’on est amies… Les crêpes salées, c’est la vie. Ma mère en fait au moins une fois par mois et elles sont délicieuses. Je lui demanderais la recette et je t’en apporterais dans la semaine. Tu travailles à la radio de la ville, c’est ça ? Et parce que je suis une amie complètement géniale, il se peut même que j’en fasse pour une grande partie du bureau. Je ne voudrais pas qu’elle passe pour la nana qui ne partage pas et si je n’en fais que quelques unes, elle voudra peut-être les garder pour elle… Ma mère va donc devoir m’aider, il n’y a pas d’autres solutions. On fera deux assiettes bien séparées, une par moi et une par elle. Je suis sûre qu’elle sera ravie de passer du temps avec moi parce que depuis quelques semaines, j’en passe beaucoup plus qu’à l’habitude avec Nathan. Et quand je pense à lui, je pense aussi à Aaron. Pas parce qu’ils ont le même statut, la même importance dans ma vie mais bel et bien parce que je sais qu’il commence à revoir la jolie rousse et… Je veux en savoir plus ! Il s’est défilé mais elle, elle ne va pas pouvoir le faire. T’as raison, c’est pas confortable en plus les robes. Si tu fais un mouvement trop rapide, on voit ta culotte. Et qui a envie de voir une culotte koala en pleine rue franchement ? Je ne dis pas que c’est ce que je mets mais pas non plus que je n’en ai pas. Toute grise, un dessin sur le devant. Beaucoup trop mignon, j’adore parce que c’est plus que confortable. Peut-être bien que oui... Que je souffle avec un large sourire. Il n’a trop rien dis mais assez pour que ma curiosité soit piquée et que j’ai envie d’en savoir plus sur ce qui les lie. Je savais pas que vous vous connaissiez, qu’il est content de te savoir ici... Enfin, ça je l'ai déduis toute seule comme une grande. Mais ça se voyait sur son visage, aucun doute là dessus. Et quand elle me demande si Nathan est mon copain, je passe une main dans mes cheveux, réflexe enfantin, avant de pincer mes lèvres et de secouer la tête de haut en bas. Lèvres closes, le sourire qui s’agrandit, je dis Oui… C’est mon meilleur ami aussi. On se connait depuis quelques années, on s’entend tellement bien et puis, j’ai commencé à ressentir des trucs pour lui à la fin de l’année dernière. On a été en vacances quelques jours à Forks, pour visiter les lieux de Twilight et toute la journée je le regardais et j’avais le coeur qui battait bizarrement. Le soir, on a dormi ensemble et j’ai fait tellement de rêves bizarres. Enfin, pas bizarres mais genre on s’embrassait et tout. Je me suis dis que je me faisais des films, que ça n’arriverait jamais. Il a toujours été super clean, il n’a jamais rien tenté ni même laissé paraître quoi que ce soit. Et le 14 février, je lui ai envoyé une carte de saint valentin un peu moche. Tu sais, celle qu’on fait avec Paint là, une photo, un texte et basta ? Mal découpé et tout. Bref. Et je lui ai demandé s’il voulait pas se “la push” dans ma vie sentimentale. La Push, c’est le nom d’un lieu dans Twilight alors c’était un clin d’oeil à tout ça et…. voilà. Voilà l’histoire de notre mise en couple. Niaise au possible mais ça nous ressemble bien. Et moi, rien que d’en parler, j’ai les joues qui chauffent et un sourire béat sur le visage. C’était magique et unique, bien particulier, tout nous quoi.

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